Wednesday, January 12, 2011
Mesin timbang
Di sebuah shopping complex yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat
badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan
diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dan
temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang
RM1.00.. mesin komputer menjawab dengan kuat: "47 kg!!!"
Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: "52 kg!!!"
Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup 'chubby' dan montel
cuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin
komputer mengeluarkan jawapan dengan kuat:
"Tolong naik sorang-sorang. . jangan ramai-ramai!!!! "
Kain sarong..
Disebuah desa ada sepasang kekasih. Si gadis sedih, sebab setiap kali kekasihnya datang ke rumahnya,
kekasihnya itu selalu hanya memakai kain, maklumlah di desa. Akhirnya gadis itupun menceritakan kesedihannya,
"Abang, kalau datang kerumah, jangan pakai kain la....., malulah dengan keluarga".
Akhirnya si kekasih menyanggupinya untuk memakai seluar: " Ok esok abang beli kain untuk buat celana panjang."
Sesudah membeli kain, pemuda itu pergi ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.
Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah siap.
Kata tukang jahit; "mas..., celananya sudah siap. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Bisa dibawa pulang"
Pemuda itu gembira, jadi juga celananya, fikirnya.
Dia balik ke rumah dan petang harinya terus menuju kerumah si kekasih untuk menunjukkan celana barunya.
Dia memakai celana itu. Tapi kerana kebiasaan, dia tetap juga memakai kain sarungnya.
Maknanya celana di dalam dan di luar ialan kain sarung. Ditengah perjalanan, si pemuda sakit perut. Kerana tidak tahan,
akhirnya dia ke tandas awam. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru memakai kain sarungnya ,
dan lupa memakai celana panjang barunya.
Ketika sampai dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Laa banggg mengapa masih pakai kain sarung..
katanya mau pakai celana panjang....tapi masih pakai kain jugak"
Dengan bangga si pemuda mengangkat kain sarungnya sambil berkata; "Nih.. tengoklaaa,
kan abang pakai celana panjang baru abang". Seketika itu si gadis menjerit ; "eeeIhhhhhhhhh. ..bangg, panjangnyaaaa. .."
Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Memanglah ...panjang. Dirumah masih ada ½ meter lagi"...
kekasihnya itu selalu hanya memakai kain, maklumlah di desa. Akhirnya gadis itupun menceritakan kesedihannya,
"Abang, kalau datang kerumah, jangan pakai kain la....., malulah dengan keluarga".
Akhirnya si kekasih menyanggupinya untuk memakai seluar: " Ok esok abang beli kain untuk buat celana panjang."
Sesudah membeli kain, pemuda itu pergi ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.
Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah siap.
Kata tukang jahit; "mas..., celananya sudah siap. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Bisa dibawa pulang"
Pemuda itu gembira, jadi juga celananya, fikirnya.
Dia balik ke rumah dan petang harinya terus menuju kerumah si kekasih untuk menunjukkan celana barunya.
Dia memakai celana itu. Tapi kerana kebiasaan, dia tetap juga memakai kain sarungnya.
Maknanya celana di dalam dan di luar ialan kain sarung. Ditengah perjalanan, si pemuda sakit perut. Kerana tidak tahan,
akhirnya dia ke tandas awam. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru memakai kain sarungnya ,
dan lupa memakai celana panjang barunya.
Ketika sampai dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Laa banggg mengapa masih pakai kain sarung..
katanya mau pakai celana panjang....tapi masih pakai kain jugak"
Dengan bangga si pemuda mengangkat kain sarungnya sambil berkata; "Nih.. tengoklaaa,
kan abang pakai celana panjang baru abang". Seketika itu si gadis menjerit ; "eeeIhhhhhhhhh. ..bangg, panjangnyaaaa. .."
Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Memanglah ...panjang. Dirumah masih ada ½ meter lagi"...
Wednesday, December 22, 2010
LELAKI HANDSOME VS LELAKI TAK HANDSOME
Kalau lelaki handsome pendiam
Perempuan akan cakap:: woow, cool giler...
kalau lelaki tak handsome pendiam
Perempuan akan cakap: eh perasan bagus...
kalau lelaki handsome berbuat jahat
Perempuan akan kata: nobody's perfect
kalau lelaki tak handsome berbuat jahat
perempuan akan cakap: memang.... muka pun macam
pecah rumah!
kalau lelaki handsome menolong perempuan yg
diganggu
perempuan akan cakap: wah.. machonya.. macam hero
filem!
kalau lelaki tak handsome menolong perempuan yang
diganggu
Perempuan akan kata: entah2 kawan dia...
kalau lelaki handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: sepadan sangat...
kalau lelaki tak handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: mesti kena bomoh perempuan
tuh!
kalau lelaki handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata: jangan sedih, kan saya ada..
kalau lelaki tak handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke bawah, patutlah, tengok
saja luarannya)...
kalau lelaki handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: perasaannya halus... penuh
kasih sayang
kalau lelaki tak handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: sesama keluarga memang harus
menyayangi...
kalau lelaki handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: matching... hebat luar dalam
kalau lelaki tak handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: bang, bosnya mana?...
kalau lelaki handsome tak mau bergambar
perempuan akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya
tersebar
kalau lelaki tak handsome tak mau bergambar
perempuan akan kata: tak sanggup melihat hasilnya
ya?...
kalau lelaki handsome menuang air ke gelas
perempuan
perempuan akan cakap: ini barulah lelaki gentlemen
kalau lelaki tak handsome menuang air ke gelas
perempuan
perempuan akan cakap: naluri pembantu, memang
begitu....
kalau lelaki handsome bersedih hati
perempuan akan cakap: let me be your shoulder to
cry on
kalau lelaki tak handsome bersedih hati
perempuan akan kata: kuat nangis!! lelaki ke bukan
ni?
Hiburan semata2 he3...
Perempuan akan cakap:: woow, cool giler...
kalau lelaki tak handsome pendiam
Perempuan akan cakap: eh perasan bagus...
kalau lelaki handsome berbuat jahat
Perempuan akan kata: nobody's perfect
kalau lelaki tak handsome berbuat jahat
perempuan akan cakap: memang.... muka pun macam
pecah rumah!
kalau lelaki handsome menolong perempuan yg
diganggu
perempuan akan cakap: wah.. machonya.. macam hero
filem!
kalau lelaki tak handsome menolong perempuan yang
diganggu
Perempuan akan kata: entah2 kawan dia...
kalau lelaki handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: sepadan sangat...
kalau lelaki tak handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: mesti kena bomoh perempuan
tuh!
kalau lelaki handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata: jangan sedih, kan saya ada..
kalau lelaki tak handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke bawah, patutlah, tengok
saja luarannya)...
kalau lelaki handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: perasaannya halus... penuh
kasih sayang
kalau lelaki tak handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: sesama keluarga memang harus
menyayangi...
kalau lelaki handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: matching... hebat luar dalam
kalau lelaki tak handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: bang, bosnya mana?...
kalau lelaki handsome tak mau bergambar
perempuan akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya
tersebar
kalau lelaki tak handsome tak mau bergambar
perempuan akan kata: tak sanggup melihat hasilnya
ya?...
kalau lelaki handsome menuang air ke gelas
perempuan
perempuan akan cakap: ini barulah lelaki gentlemen
kalau lelaki tak handsome menuang air ke gelas
perempuan
perempuan akan cakap: naluri pembantu, memang
begitu....
kalau lelaki handsome bersedih hati
perempuan akan cakap: let me be your shoulder to
cry on
kalau lelaki tak handsome bersedih hati
perempuan akan kata: kuat nangis!! lelaki ke bukan
ni?
Hiburan semata2 he3...
Nenek Gersang... "Janji tau.."
Ada kat satu kampung nie ada seorang Nenek dia nie berjiran dengan anak lelaki muda yang badan dia memang HOT giler2 babas christopper fukerboi
Tiap kali lelaki muda tu pegi mandi Nenek nie akan mengintai lelaki muda nie mandi kira Nenek nie tengok wayang free la..
asal lelaki muda tu mandi je nenek nie akan intai hari2 mcm tu la tanpa bosan mandi je cepat2 Nenek tu pegi intai (wah.. tol2 gersang Nenek nie..)
Pada suatu hari Nenek ni tgh sedap ngintai sampai kuar air liur, entah macam mana lelaki muda tu bole perasan mgkin Nenek tu berdengus kot sebab stim.. tp lelaki tu buat dek je dulu...
Pas suatu senja lelaki tu mandi lagi Nenek ni cepat2 la g ngintai lagi (tertelan viarga kot Nenek nie he3).. jadi apa lagi lelaki muda tu terus direct sound pakai lound speaker "oooi...! apa intai2 ni hah.. aku nampak ko ngintai lagi aku rogol ko.."
Dengan gumbira dan riang ria Nenek tu jawab balik...
" Janji tau.."
x bole blah tol dgn Nenek nie.. hati2 kalo ada jiran Nenek tua mungkin dlm kegersangan he3...
Tiap kali lelaki muda tu pegi mandi Nenek nie akan mengintai lelaki muda nie mandi kira Nenek nie tengok wayang free la..
asal lelaki muda tu mandi je nenek nie akan intai hari2 mcm tu la tanpa bosan mandi je cepat2 Nenek tu pegi intai (wah.. tol2 gersang Nenek nie..)
Pada suatu hari Nenek ni tgh sedap ngintai sampai kuar air liur, entah macam mana lelaki muda tu bole perasan mgkin Nenek tu berdengus kot sebab stim.. tp lelaki tu buat dek je dulu...
Pas suatu senja lelaki tu mandi lagi Nenek ni cepat2 la g ngintai lagi (tertelan viarga kot Nenek nie he3).. jadi apa lagi lelaki muda tu terus direct sound pakai lound speaker "oooi...! apa intai2 ni hah.. aku nampak ko ngintai lagi aku rogol ko.."
Dengan gumbira dan riang ria Nenek tu jawab balik...
" Janji tau.."
x bole blah tol dgn Nenek nie.. hati2 kalo ada jiran Nenek tua mungkin dlm kegersangan he3...
Monday, December 20, 2010
Amin Ooo.. Amin..
Amin Ooo.. Amin..
Pada suatu hari Si Amin disuruh oleh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang Amin memanjat pokok mangga, tiba-tiba dia terlihat ke bawah ada sepasang remaja sedang 'bercekerama'. Maka berdirilah bulu roma ( stim la tu) Si Amin. Dia pun bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang semakin mulai gemetar (kejang).
Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangisan remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara. "Abang macamana kalau saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab." "Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada Yang Di Atas, " jawab si lelaki..
Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Wah! wah! kamu berdua yang sedap-sedap di bawah, senang-senang nak serahkan semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok saja, usik pun tidak!!
Pengajaran Moral: Kalau nak sekodeng, duduk diam-diam.. wakakaka...
Pada suatu hari Si Amin disuruh oleh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang Amin memanjat pokok mangga, tiba-tiba dia terlihat ke bawah ada sepasang remaja sedang 'bercekerama'. Maka berdirilah bulu roma ( stim la tu) Si Amin. Dia pun bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang semakin mulai gemetar (kejang).
Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangisan remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara. "Abang macamana kalau saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab." "Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada Yang Di Atas, " jawab si lelaki..
Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Wah! wah! kamu berdua yang sedap-sedap di bawah, senang-senang nak serahkan semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok saja, usik pun tidak!!
Pengajaran Moral: Kalau nak sekodeng, duduk diam-diam.. wakakaka...
Pantun ku..
Pantun ku
1. Terlajak perahu boleh diundur,
terlajak kereta pun boleh undur,
terlajak kapal terbang takde gear
reverse, sori.
2. Bersatu kita teguh, bercerai kita
kahwin lain.
3. Sudahlah jatuh ditimpa pula tangga
lepas tu tercium pulak tahi ayam.
4. Alang-alang mandi biar guna sabun &
syampu.
5. Harimau mati meninggalkan belang,
isteri mati meninggalkan gelang, suami
mati meninggalkan hutang.
(Itulah...lain kali jangan suruh suami
beli gelang secara hutang)
6. Sebab mulut santan binasa sebab
mulut juga... nasi pun habis.
7. Biar putih tulang jangan kuning
gigi (gosok, jangan tak gosok tau)
8. Kalau tiada angin masakan pokok
bergoyang kecuali kalau ada beruk atas
pokok tu.
9. Malang tak berbau tapi kentut boleh
berbau walaupun tak berbunyi.
10. Biar mati bini jangan mati anak
(boleh kahwin lagi ape)
11. Alang-alang menyeluk perkasam biar
sampai kepangkal ketiak.
12. Biar korek hidung jangan korek
tabung.
13. Berakit-rakit kehulu, berenang-
renang ketepian lama-lama jadi letih.
14. Sayangkan anak tangan-tangankan
sayangkan isteri kahwin lagi satu.
15. Kalau padi katakan padi, tidak aku
ternanti-nanti, kalau sudi katakan
sudi, kalau tak sudi.....boleh
blah.......
16. Harapkan pagar, pagar pun tak
boleh harap.
17. Tempat jatuh lagikan dikenang
inikan pula tempat kena saman.
18. Hujan emas dinegeri orang, hujan
batu dinegeri sendiri, kalau macam tu
lebih baik tak payah hujan.
19. Biar lambat asalkan perlahan.
20. Kalau tiada rotan, pelempang
ajelah....
21. Habis madu, sepah jangan dibuang
merata-rata.
22. Carik-carik bulu ayam lama-lama
jadi bulu tangkis badminton, pasti
ayam kebogelan.
23. Air dicincang takkan putus tapi
kalau daging dicincang tandanya ada
kenduri
24. Kerbau berpegang pada tali,
manusia berpegang gunakan tangan....
25. Pinggan tak retak nasi tak dingin,
kalau orang tak hendak tandanya kita
tak lawa.
26. Takkan lari gunung dikejar, tapi
kalau tak kejar pun gunung tu takkan
lari jugak.
27. Patah tumbuh, hilang report polis.
28. Berapa berat mata memandang, berat
lagi ahli sukan yang masuk acara
angkat berat.
29. Sepandai-pandai tupai melompat
akhirnya tak masuk Sukan Olimpik
jugak.
30. Kalau ada jarum yang patah jangan
disimpan di dalam peti, buang aje beli
jarum yang baru.
31. Kalau ada sumur diladang, boleh
hamba menumpang mandi, kalau ada umur
yang panjang, bolehlah kita kahwin
lari.......(nak tak?)
32. Kajang Pak Malau Kajang berlipat,
Kajang hamba makan satay Kajang lagi
best......
33. Kalau kail panjang sejengkal,
belilah kail yang panjang sikit.
Harap terhibur he3... ;p
1. Terlajak perahu boleh diundur,
terlajak kereta pun boleh undur,
terlajak kapal terbang takde gear
reverse, sori.
2. Bersatu kita teguh, bercerai kita
kahwin lain.
3. Sudahlah jatuh ditimpa pula tangga
lepas tu tercium pulak tahi ayam.
4. Alang-alang mandi biar guna sabun &
syampu.
5. Harimau mati meninggalkan belang,
isteri mati meninggalkan gelang, suami
mati meninggalkan hutang.
(Itulah...lain kali jangan suruh suami
beli gelang secara hutang)
6. Sebab mulut santan binasa sebab
mulut juga... nasi pun habis.
7. Biar putih tulang jangan kuning
gigi (gosok, jangan tak gosok tau)
8. Kalau tiada angin masakan pokok
bergoyang kecuali kalau ada beruk atas
pokok tu.
9. Malang tak berbau tapi kentut boleh
berbau walaupun tak berbunyi.
10. Biar mati bini jangan mati anak
(boleh kahwin lagi ape)
11. Alang-alang menyeluk perkasam biar
sampai kepangkal ketiak.
12. Biar korek hidung jangan korek
tabung.
13. Berakit-rakit kehulu, berenang-
renang ketepian lama-lama jadi letih.
14. Sayangkan anak tangan-tangankan
sayangkan isteri kahwin lagi satu.
15. Kalau padi katakan padi, tidak aku
ternanti-nanti, kalau sudi katakan
sudi, kalau tak sudi.....boleh
blah.......
16. Harapkan pagar, pagar pun tak
boleh harap.
17. Tempat jatuh lagikan dikenang
inikan pula tempat kena saman.
18. Hujan emas dinegeri orang, hujan
batu dinegeri sendiri, kalau macam tu
lebih baik tak payah hujan.
19. Biar lambat asalkan perlahan.
20. Kalau tiada rotan, pelempang
ajelah....
21. Habis madu, sepah jangan dibuang
merata-rata.
22. Carik-carik bulu ayam lama-lama
jadi bulu tangkis badminton, pasti
ayam kebogelan.
23. Air dicincang takkan putus tapi
kalau daging dicincang tandanya ada
kenduri
24. Kerbau berpegang pada tali,
manusia berpegang gunakan tangan....
25. Pinggan tak retak nasi tak dingin,
kalau orang tak hendak tandanya kita
tak lawa.
26. Takkan lari gunung dikejar, tapi
kalau tak kejar pun gunung tu takkan
lari jugak.
27. Patah tumbuh, hilang report polis.
28. Berapa berat mata memandang, berat
lagi ahli sukan yang masuk acara
angkat berat.
29. Sepandai-pandai tupai melompat
akhirnya tak masuk Sukan Olimpik
jugak.
30. Kalau ada jarum yang patah jangan
disimpan di dalam peti, buang aje beli
jarum yang baru.
31. Kalau ada sumur diladang, boleh
hamba menumpang mandi, kalau ada umur
yang panjang, bolehlah kita kahwin
lari.......(nak tak?)
32. Kajang Pak Malau Kajang berlipat,
Kajang hamba makan satay Kajang lagi
best......
33. Kalau kail panjang sejengkal,
belilah kail yang panjang sikit.
Harap terhibur he3... ;p
Kisah 4 Pengantin Baru
Kisah 4 Pengantin Baru
Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak perempuan yang sangat disayangi iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri.
Satu hari mereka berpakat utk kawinkan anak2 ni serentak. Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang untuk pegi honeymoon.
Siti pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke Pulau Tioman, Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.
Sebelum pegi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, "nanti jgn lupa hantar berita pada mak dan ayah. Ceritakan macamana honeymoon korang. Tak payah tulis panjang2, pakai kod iklan aje dah cukup. Ringkas, padat dan cepat." panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak2nya.
Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti yang bertulis 'Standard Chartered'. Tercari2lah kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered dan bila jumpa, tersenyum le kedua2nya membaca iklan yang bertulis "Besar, teguh dan peramah".. Bahagialah Si Siti rupanya..
Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis 'Nescafe'. Carilah iklan Nescafe dan tersenyum lagi keduanya membaca iklan yang bertulis "Nikmatnya hingga ketitisan yang terakhir" Bahagialah Si Seri rupanya ...
Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni bertulis KFC'. Carilah iklan KFC dan tersenyum keduanya membaca iklan yang bertulis 'Hingga Menjilat Jari'... Bahagialah Si Murni rupa nya...
Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak Minah dan Pak Mat dah risau. Dua Minggu... tak ada jugak…. masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari Suri dengan isi kandungannya "AIR ASIA".
Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan tu sbb tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak bongsunya. Bila dibaca….. Mak Minah dan Pak Mat terkulat2 tak tau nak senyum atau menangis.... Apa motto iklan itu...????
"7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON-STOP!!"
Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak perempuan yang sangat disayangi iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri.
Satu hari mereka berpakat utk kawinkan anak2 ni serentak. Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang untuk pegi honeymoon.
Siti pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke Pulau Tioman, Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.
Sebelum pegi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, "nanti jgn lupa hantar berita pada mak dan ayah. Ceritakan macamana honeymoon korang. Tak payah tulis panjang2, pakai kod iklan aje dah cukup. Ringkas, padat dan cepat." panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak2nya.
Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti yang bertulis 'Standard Chartered'. Tercari2lah kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered dan bila jumpa, tersenyum le kedua2nya membaca iklan yang bertulis "Besar, teguh dan peramah".. Bahagialah Si Siti rupanya..
Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis 'Nescafe'. Carilah iklan Nescafe dan tersenyum lagi keduanya membaca iklan yang bertulis "Nikmatnya hingga ketitisan yang terakhir" Bahagialah Si Seri rupanya ...
Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni bertulis KFC'. Carilah iklan KFC dan tersenyum keduanya membaca iklan yang bertulis 'Hingga Menjilat Jari'... Bahagialah Si Murni rupa nya...
Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak Minah dan Pak Mat dah risau. Dua Minggu... tak ada jugak…. masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari Suri dengan isi kandungannya "AIR ASIA".
Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan tu sbb tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak bongsunya. Bila dibaca….. Mak Minah dan Pak Mat terkulat2 tak tau nak senyum atau menangis.... Apa motto iklan itu...????
"7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON-STOP!!"
Subscribe to:
Posts (Atom)